Quando un australiano compra un boomerang nuovo, come fa a buttare via quello vecchio?
Le guardie forestali quando muoiono vanno al Gran Paradiso?
La storia di Adamo ed Eva fu il primo melo-dramma?
"Ieri ho vomitato tutto il giorno." "Vedi di rimetterti."
Del '68 non c'é più traccia, e il '77 è ormai lontano; prenderò un taxi.
Un birillo e una cartolina andavano a scuola, ma l'uno veniva sempre bocciato e l'altra sempre rimandata.
Cosa faceva uno sputo su una scala? Saliva.
"Non so se mi spiego..." disse il paracadute.
"Non so se mi spiedo..." disse un pollo sul girarrosto.
Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...
Misticismo di uno Streptococcus termophilus: "Ecce Yomo."
Il massimo dell'ecologia nel mondo animale: le marmotte catalitiche.
La mela al verme: "Non parlare, bacami !"
Ricordo delle Terme: quando mi scappava la pipì era un Fiuggi Fiuggi generale, ma non riuscivo a prenderla...
Che cosa mette un drogato nel caffé? Lo zucchero di canna.
Batman a chi applaudiva?
I 7 nani si iscrissero in massa alla corsa ciclistica quando seppero che c'erano molte tappe.
" Non fare il porcino!", disse la funga al fungo.
Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"
A quale velocità va il cammello dei re magi? A tutta mirra.
Arrestato un concorso che era stato bandito.
Ecco che il mediano scatta sulla destra, effettua un contrasto, sviluppa al centro, e si guarda la foto.
I carabinieri che giocano in borsa sono molto abbronzati; hanno loro detto che per conoscere meglio le quotazioni in borsa, devono prendere "Il sole 24 ore".
Perché le tende piangono? Perché sono da sole.
La supposta al missile: "Per fortuna che tu vai in cielo.."
"Papà, la nonna é cattiva!"; "Zitto e mangia, che abbiamo solo quella."
"Mio figlio é cinque anni che suona al conservatorio, ma non gli hanno ancora aperto."
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta.
Quand'è che un elefante dice elefante? Quando, aprendo il frigorifero trova solo le cocacole.
Che vitaccia, ci vorrebbe un cacciavite più grosso.
Il giudice rivolgendosi al monco accusato di furto: "Amputato, alzatevi!"
Perché i detenuti che giocano a calcio sono in dieci? Perché manca il libero.
"Wonder Woman sei spacciata!"; "Lo so, sono un'eroina..."
Quando moriremo? Quando lo uccise Romolo.
Che cosa disse una goccia di sangue cadendo a terra? "Oggi non sono in vena..."
Volevo regalarti una camicia di Armani, ma mi dispiaceva lasciarlo in canottiera.
Una volta ho conosciuto un tale con una mente così ristretta, che poteva guardare dal buco della serratura con tutte e due gli occhi.
Data l'esplosione demografica, avendo saputo che ogni secondo una donna mette al mondo un bambino, le autorità hanno dato ordine di trovare quella donna e farla smettere immediatamente.
" Vorrei una camicia." "La taglia?" "No, la porto via intera."
Un ladro incontra un collega e gli dice: "Andiamo a prendere un caffé?" e l'altro: "A chi?"
Che cosa fa un solo capello sulla testa di un uomo calvo? Il monumento ai caduti.
Come si chiama la più famosa ballerina russa? Ciolanca Sbilenga.
E il direttore della più grande fabbrica di cioccolata in Germania? Fon Dent.
E il direttore della centrale del latte della Mecca? Allat.
Come si chiama l'assessore alla nettezza urbana di Venezia? Menelao le Manin..
Come si chiama il direttore delle poste di Dublino? Frank o'boll.
In una stanza si trovano raccolti nel più assoluto silenzio un caporale, un tenente, un maggiore e un colonnello; chi ha il grado più alto? Il silenzio, perché é generale.
Perché quando il cielo si rannuvola non si può contare oltre il numero sette? Perché altrimenti pioverebbe a dir...otto.
Come si prende un pollo per amazzarlo? Vivo.
Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.
In quale battaglia morì l'ammiraglio Nelson? Nell'ultima.
I tre porcellini vanno da Mike Bongiorno e gli dicono: "Ha delle domande da porci?"
Chi da solo fu capace di uccidere un quarto dell'umanità? Caino.
Cosa fece Cristoforo Colombo dopo aver messo il primo piede in America? Ci mise il secondo.
Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.
Cosa fa un carabiniere in strada con un cucchiaio in mano? Imbocca la curva.
Qual é la cosa più pigra? Gli occhiali, perché sono lenti.
Papa Leone visse anni ruggenti?
Il Passo del San Bernardo? Un'andatura da cani?
"Se i pappagalli italiani dicono "Loreto! Loreto", quelli francesi dicono "Lourdes! Lourdes"?
Bomba esplode al cimitero. Tutti morti.
"Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"
Cosa ordina un cannibale al ristorante? Il cameriere!
Il granoturco alla pannocchia: "Non ci lasceremo MAIS!"
Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto: "Signorina, voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9"
Falegname impazzito tira seghe ai passanti.
Rubato un TIR pieno di lampadine. La Polizia brancola nel buio.
E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!
Ultime dalla Societa' Autostrade: "Occorre investire di piu'!"
Giovane pellerossa bocciato all'esame di guida, non aveva messo la freccia.
Aperta a Cattolica chiesa protestante.
Spinto dal bisogno ruba un pacco di carta igienica.
Esplode scatola di piselli al supermarket. Cinque donne incinte.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all'amico e questi muore.
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Mamma picchia il figlio con ferro da stiro: aveva preso una brutta piega!
Cosa fa un gallo al mare? GALLEGGIA!
Qual è l'insetto più alcolizzato? L'APE..ritivo!
Cosa mangia un cannibale a colazione? L'ometto sbattuto!
Cosa dice un cieco con una grattugia in mano? "Chi ha scritto tutte queste cavolate?"
Le brave ragazze vanno in Paradiso, le cattive ragazze vanno dovunque!
Il cuore è come una puttana: quando smette di battere...è finita!
Se la carne è debole e lo spirito è forte...perché vince sempre la carne?
Non ho paura di morire. E' solo che non vorrei essere lì quando succede. (Woody Allen)
Guardo il cielo e vedo te, guardo il sole e vedo te, guardo le stelle e vedo te, guardo il mare e vedo te, guardo la spiaggia e vedo te, guardo una barca e vedo te: per l'amor di tutti i Santi, ti vuoi toglier da davanti? (Jacchetti)
Legge di Reece: Chi va piano ha del tempo da perdere.
Carpe Diem, Trote Gnam!
Le mie figlie hanno sposato due salumieri. Ho due generi alimentari.
Nell' acquario ho messo dei pesci che ho preso a Rimini. Ogni tanto ci piscio dentro per farli sentire a casa.
Perché "separato" si scrive tutto insieme quando "tutto insieme" si scrive separato?
Perché i Kamikaze portano un casco?
Qual è il sinonimo di sinonimo?
Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
Perché le ballerine danzano sempre sulla punta dei piedi? Non sarebbe più semplice scritturare ballerine più alte?
Perché i negozi aperti 24 ore su 24 hanno la serratura?
Perché gli aeroplani non vengono fatti con lo stesso materiale delle scatole nere degli aeroplani?
Come si fa a sapere se una parola nel dizionario è scritta sbagliata?
Come può avere dei nipoti Paperino se non ha né fratelli né sorelle?
Adamo aveva l'ombelico?
Di che colore è un camaleonte quando si guarda nel ghiaccio?
Se una navetta spaziale viaggia alla velocità della luce, i fari funzionano?
Un buon metodo per dimagrire è spogliarsi nudi e mangiare davanti a uno specchio. Funziona sempre perché quasi subito vi sbattono fuori dal ristorante.
Con le donne sono sempre stato un disastro, fin da bambino. Quando si giocava al dottore a me facevano guidare l'autoambulanza.
Sua madre gli aveva detto che era un genio. Da quel giorno lui cercò di entrare in tutte le lampade che trovava.
Faceva così caldo che abbiamo dovuto dare da mangiare dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che ci deponessero uova sode.
Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta?
Quando ero piccolo mia nonna mi portò a mangiare in una trattoria all'aperto. Cominciò a piovere. Ci misi ore a finire il brodo.
Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.
Cieco d'occhio destro cerca cieco d'occhio sinistro per scambio vedute.
Ragazza stufa scappa di casa. I genitori muoiono di freddo.
Elettricista impazzito dà alla luce un figlio.
Bimbo scoppia di salute : i genitori in prognosi riservata.
Disegnatore fa cadere mina per terra : 22 morti.
Come si chiama il fratello agricoltore di Kunta Kinte ? ......... Kunta Dino.
E il fratello elettricista? ........ Kunta Tore.
E il fratello ragioniere? ........ Kunta Bile.
Come si riconosce un motociclista allegro da uno triste ? ...... dai moscerini che hanno sui denti.
Cosa nasce tra un elettricista ed una domestica ? ...... un elettrodomestico.
Cosa fa un indiano in frak ? ........ il fico d'India.
Carabiniere preoccupato al collega: "Domani devo fare l'esame del sangue". "E allora?". "Sì, ma non ho studiato niente."
Carabinieri: "Appuntato, accendete la luce!". Tic tac tic tac tic tac .. "Ma che sta facendo?". "C'è scritto 220 volt!"
Perché ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4x4 ? Se no cercano di salire in 16 .
Sapete perchè i carabinieri vanno in giro con il vestito a metà ? Perchè è la divisa.
Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: "Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia". "Grazie, ma ci arrivo lo stesso."
Al bar dello spaccio: "Che gelati ci sono?". "Vaniglia e cioccolato" dice con voce roca il carabiniere di turno al bar. "Che, hai la laringite?". "No, ho solo vaniglia e cioccolato."
Ma se il mio capo si droga, io sono un tossico-dipendente?
Per diventare necrofili ci vuole inclinazione o bisogna farsi le ossa?
Se Garibaldi è partito da Quarto, chi erano i tre partiti prima di lui?
Le tende da sole ... soffrono di solitudine?
Perché se Dio è immortale, ha lasciato ben due Testamenti?
Vecchioni da ragazzo si chiamava Jovanotti ?
Se offendi un partigiano reggiano, ti ritrovi con una grana?
Nelle riunioni di gabinetto i ministri fanno gli stronzi ?
Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?
Lo stitico quando muore va in purgatorio ?
Ma in una banca del seme, cosa danno di interessi?
Quelli che attaccano i cartelli "Chi tocca muore" muoiono tutti?
Come si chiama l'ultimo film con Dracula? - Endovena chi viene a cena!
Qual e' l'uccello che vola piu' in alto? - Quello degli astronauti!
Chi e' il piu' grande attore della Sardegna? - Robert De Nuoro!
Perche' le scoregge puzzano? - Per i sordi...
Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
Papà: Si può sapere perché, quando vengo in camera tua ti trovo sempre a leggere fumetti e mai a studiare? Pierino: Semplice! Perché vieni sempre in punta di piedi!!!
Che premio hai vinto al concorso dei brutti? - Il No bel!
Sapete qual e' il contrario di genitori? - Stupide mucche...
Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!
Perche' agli uomini di una certa eta' cresce la pancetta? - Per dare un tetto ad un disoccupato!!!
Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada. E cosa ti ha detto? - Cinquantamila!
Derubate mille scatole di sigarette e duecento chili di carote: la polizia cerca coniglio con la tosse!
Caspita, questo apparecchio acustico nuovo funziona proprio bene. "Di che tipo è?" - Mezzogiorno e un quarto!
Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!
Lo sai che mi sono fatta gonfiare le labbra? - Si', ma se non ti fai sgonfiare il resto della faccia mica si vede!
Sai che cosa fa un nano nello studio di un fotografo? - Aspetta lo... sviluppo!!!
Qual'è il colmo per una torcia? - Sentirsi un po' fiaccola!
Perché il pomodoro non dorme? - Perché l'insalata russa...
Come si chiama il frate con le gambe ad arco? - Fra Parentesi.
Come si chiama il circolo ricreativo dei sacerdoti? - ARCI-vescovi.
Cosa ci fa un prete in moto in una curva? - La messa in piega...
Dottore, ho bisogno che lei mi prescriva un paio di occhiali! - Questo e' poco ma sicuro! Questo e' uno studio notarile!!!
Pronto, parlo con il manicomio? - No! Ha sbagliato numero, noi non abbiamo il telefono!!!
Una vecchietta entra in farmacia: - Dottore, per favore, "menta forte"! Ed il dottore: - Ciao bella figonaaaaaaaa!!!
Di che marca e' la carta igienica piu' usata dagli americani? - USA e NASA...
Cosa mangiano i cannibali di Venerdi'??? - I sommozzatori...
Qual e' il colmo per un vescovo? - Inchinarsi davanti ad un punto... cardinale.
Sapete perche' Maria De Filippi conduce il programma "C'e' posta per te"? - Perche' e' raccomandata...
Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? - Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto.
Come disse mio cugino nato in Russia: - Io Andrey...
Due spartiti musicali stanno litigando, interviene un terzo che dice: - Ragazzi andiamo... non c'e' motivo!!!
Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.
Perche' chi si mette le dita nel naso e' un buon giardiniere? - Perche' ha il pollice verde...
Qual e' il colmo per un ingegnere? - Riuscire a trovare la differenza tra un fattore di Potenza e un contadino di Matera.
Un amico incontra Lazzaro per la strada: - Ma come Lazzaro? Non eri morto? - Lascia perdere... sono vivo per miracolo!!!
Il suo ex si era ucciso lanciandosi contro una sega circolare. La TV era sul posto e riprese l'avvenimento. Il filmato fu mandato in onda a spezzoni.
Cosa fa un panettiere incazzato all'inferno? - Un pandemonio...
Perche' gli elefanti bevono cosi' tanto? - Per dimenticare...
Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure!
Dottò Dottò, non so se è più doloroso farsi togliere un dente o fare un figlio!!! - Signora si decida, sa, è per regolare la poltrona!
Come si presenta l'agente segreto più puzzolente? - Il mio nome è Bond, Nausea-Bond...
Ultimissime dal mondo dell'economia: E' morto il signor Bic: ci ha lasciato le penne!
I piatti che mi prepara mia moglie si sciolgono in bocca. Mi piacerebbe che imparasse a scongelarli, prima.
Sono molto contento di essere qui, come dice uno dei nipotini di Paperone.
Perche' gli indiani sono rossi? - Perche' stanno in riserva!
Quando e' che Eva colse la prima mela? - Quando l'Uomo del Monte disse sì.
In un auto che affronta una curva, qual e' la ruota che gira di meno? - Quella di scorta...
Che cosa fa un drogato in lavatrice? - Il bucato!!!
Chi trova un amico trova un tesoro. - Chi trova un tesoro se ne fotte dell'amico
Meglio una gallina oggi che un uovo domani. Firmato: il gallo
Non é bello ciò che é bello. Figuriamoci
Ero un bambino prodigio. Impiegavo sempre meno di sei mesi per fare i puzzle, anche se sulla scatola c'era scritto "dai 3 ai 5 anni".
Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.
Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.
La mia maestra cominciò la carriera insegnando in un nido. Dovette smettere per le vertigini.
Le vie del Signore sono infinite. E' la segnaletica che lascia a desiderare.
Quando vedo un uomo piangere nel buio della sua stanza, mi domando cosa lo spinga a non accendere la luce.
Non bisogna giudicare gli uomini dalle loro amicizie: Giuda frequentava persone irreprensibili!
Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano.
Il tuo capo: l'unico a essere sul lavoro presto se tu sei in ritardo, in ritardo se tu ci sei presto.
Durante uno spettacolo comico: Bene, ho finito le battute che avevo in serbo. Adesso comincio con quelle in croato.
Aveva un cervello cosi' piccolo che, quando due pensieri si incontravano, dovevano fare manovra.
Un ambasciatore e' colui che non riuscendo ad ottenere una carica dagli elettori, la riceve dal governo, a patto che lasci il paese.
Nomi fuorvianti: Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?
Dall'indovino: - Toc, Toc... - Chi e'? - Ah, cominciamo bene.
"La differenza tra un genio e uno stupido è che il genio ha dei limiti".
"Ti ho dato una mano e ti sei preso il braccio. Restituiscimi almeno l'orologio".
Dimmi con chi vai e ti dirò se vengo anch'io.
Freddure tratte da film
Chi è 'sta cicciona?
Mia madre.
Perbacco, bella donna!
(Gassman e J.L. Trintignan da "Il sorpasso")
Signori si nasce, e io modestamente...lo nacqui.
(Totò da "Miseria e nobiltà")
Maccherone m'hai provocato?...e io me te magno!
(Sordi da "Un Americano a Roma")
Come sta la tua meravigliosa fidanzata?
Non è più la mia fidanzata
Ah! Peccato! Però, fossi in te, non la rimpiangerei...so che quando stavate insieme si scopava Bobby Deline, nel caso fra voi fosse finita.
E' diventata mia moglie!
Eccellente...davvero eccellente...
(Hugh Grant da "Quattro matrimoni e un funerale")
Non potrei mai essere una donna, starei tutto il giorno a toccarmi le tette!
(Steve Martin da "Pazzi a Beverly Hills")
Lei: Voglio una famiglia, dei figli, io ho trent'anni ormai!
Lui: Ma io non li voglio dei figli, io non sono ancora pronto, ho solo trent'anni, eh!
(Gassman da "Uomini senza donne)
La vita è come una scatola di cioccolatini: non sai mai quello che ti capita!
(Tom Hanks da "Forrest Gump)
-Nessuno può essere amico di una donna che trova attraente. Vuole sempre portarsela a letto.
-Allora stai dicendo che un uomo riesce ad essere amico solo di una donna che non è attraente?
-No, di norma vuole farsi anche quella!
(Billy Cristal e Meg Ryan da "Harry ti presento Sally")
Una volta ho provato a fare sesso virtuale, ma dava sempre occupato!
(da "C'è posta per te")
E' la foto del nonno. E' un po' mossa, ma nonno aveva il Parkinson
(Panariello da "Bagnomaria")
Uccidi due persone e sei uno psicopatico, ne uccidi un milione e sei un conquistatore. Va a capirci!
(da "Cliffanger")
Quando un uomo con la pistola incontra un uomo con il fucile, quello con la pistola è un uomo morto.
(da "Per un pugno di dollari" di Sergio Leone)